|
Codziennie aktualizowana baza dowcipów - strona 390 wstecz<< >>dalejJedzie zamożny gościu autem i zauważa, że stary wóz z sianem leży w rowie. Wysiada i widzi płaczącego dzieciaka.
Pyta: Co ci się stało.
On: Jechałem i ... no wóz się wypieprzył i wpadł do rowu... Ojciec mnie zabije - po czym nadal płacze.
Facet: Nie płacz pomogę ci wyciągnąć wóz, i ojciec cię nie ukarze.
Dzieciak płacząc jeszcze bardziej: Kiedy tatulek pod wozem leży!!
- Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
- Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.
- Skąd macie państwo tak wyborną kawę ?
- Mąż przywiózł z Brazylii.
- I nie wystygła? - dziwi się obecny na przyjęciu policjant.
Na śląsku idzie pijany chłop przez cmentarz i nagle widzi coś takiego żółtego.
- Coś ty jest? - pyta.
- Jo jest mara...
- A czemuś ty jest tako żółto?
- A bo jo umarła na żółtaczka...
- A... ida dalej...
Idzie dalej i widzi coś takiego czerwonego.
- Coś ty jest? - pyta.
- Jo jest mara...
- A czemuś ty jest tako czerwono?
- A bo jo umarła na czerwonka...
- A... ida dalej...
Idzie dalej i nagle widzi taką niebieską marę.
- Huhu, huhu.... a na coś ty umarła?
A mara mówi:
- Obywatelu, poproszę wasz dowód osobisty!!!
Ojciec krzyczy na Jasia:
- A dziś z jakiego powodu siedziałeś w kozie?
- Bo nie chciałem skarżyć.
- A o co dokładnie chodziło?
- Nauczycielka historii chciała wiedzieć, kto zamordował Juliusza Cezara.
Pani przyszła do adwokata poradzić się w sprawie rozwodu. Adwokat odradza jej rozwód i pyta:
- Czy pani już nie kocha męża?
- Kocham, tylko on jest maniakiem na punkcie seksu. Chce go ciągle a ja po prostu już nie mogę.
Adwokat:
- Zamiast rozwodu niech pani zażąda, aby za każdy seks zapłacił. Może się ograniczy.
Mąż przyszedł do domu i od razu chce się kochać.
- Zaraz, zaraz... - mówi żona - od dzisiaj za sex w kuchni - dolarów, w pokoju - dolarów a w sypialni - dolarów.
Na to mąż:
- OK, tu masz pięćdziesiąt dolarów.
Żona idzie do sypialni...
- Poczekaj... - mąż chwyta ją za rękę. - Ja chcę razy w kuchni!
Leży baba w szpitalu z jakimiś problemami wątrobowymi. Przychodzi lekarz i pyta:
- A stolec był?
- Aaa, kręcił się tu jakiś, ale się nie przedstawił...
Masztalski przychodzi do dentysty. Chce wyrwać bolący ząb, ale trzęsie się ze strachu.
- Niech pan idzie golnąć sobie jednego - mówi dentysta. - Tak na odwagę.
Za godzinę Masztalski znowu staje przed dentystą.
- Prawda, że pomogło?
- Prawda! - odpowiada Masztalski. - Terozki spróbuj mnie ruszyć, ty pieronie!
Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
"Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicinskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę"
Andrzej Szeląg, TVP Maxim');
Co ma wspólnego blondynka z torami kolejowymi?
- Były kładzione na obszarze całego kraju...
Jak się nazywa pół Niemca?
- Szkopół.
Na sesji zdjęciowej do jednego z poczytnych magazynów dla panów, fotograf mówi do pięknej modelki:
- A teraz, moja śliczna, pokaż na twarzy głęboką zadumę. Pomogę ci. Ile to jest razy ?
Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.
Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
Linijka, kątomierz i cyrkiel to narządy matematyczne.
- Jasiu, dlaczego spóźniłeś się do szkoły?
- Bo pewnej pani zginęło złotych.
- I co, pomogłeś jej szukać?
- Nie! Stałem na banknocie i czekałem aż odejdzie kinga');
Wracam sobie kulturalnie z imprezy a jakis cham mnie po rekach podeptał.
|