|
Codziennie aktualizowana baza dowcipów - strona 389 wstecz<< >>dalej- Stój, bo strzelam!
- Stoje.
- Strzelam.
Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie palców. Natychmiast udał się do szpitala. Doktor obejrzał jego ręce i mówi:
- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.
- Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców.
- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!?
- A jak miałem je niby pozbierać ?
Szkot spotyka kumpla, który zawsze się jąkał. Ze zdziwieniem zauważył, że stary znajomy mówi lekko i płynnie.
- Jak ty to zrobiłeś? -pyta.
- Zmuszony byłem zamówić rozmowę błyskawiczną z Londynem, a wiesz ile to kosztuje...
Pewnego razu tata miał popilnować Jasia pod nieobecność mamy. Założył malcowi słuchawki, włączył adapter i nastawił płytę z bajką, a następnie poszedł do sąsiadki na małe "sam na sam". Wraca po trzech godzinach i od progu słyszy jakieś głuche odgłosy oraz krzyki dochodzące z pokoju syna. Wchodzi tam i widzi dziecko bijące głową o ścianę oraz wrzeszczące:
- Chcę! Chcę! Chcę!
Zdziwiony zakłada słuchawki, a tam głos:
- Czy chcesz usłyszeć bajeczkę... kchrp, czy chcesz usłyszeć bajeczkę... kchrp, czy chcesz usłyszeć bajeczkę... kchrp...
Policjant składa raport:
- Panie komisarzu, podczas dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło, no... może ta naga kobieta w parku.
- Zignorowaliście ją?
- Tak. Ja raz, a kolega dwa razy!
Masztalski z kamratami pije piwo pod kioskiem. Nagle przybiega do nich Zyguś ze straszną nowiną:
- Chłopy, Francikowi ręce urwało! Zaniemówili kamraci, a Ecik trzęsie się ze śmiechu.
- Jak możesz się tak śmiać z czyjegoś nieszczęścia?
- A bo wiecie, on sobie wczoraj motocykl kupił!
Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
- Gdzie byłeś? - pyta się żona swojego męża, który wrócił do domu nad ranem.
- U kolegi.
- Ty pedale!
Przychodzi baba do lekarza i od progu skacze sztywno na dwóch nogach:
- A mówiłem pani, że spirala będzie za długa!...
Jasio pyta taty:
- Tato, a jak się robi dzieci?
- Wkładasz najdłuższą część swojego ciała tam, gdzie mama robi siusiu - mówi tata.
- Rozumiem!
Po chwili tata słuszy głos córki:
- Tato Jasiu wkłada ... do toalety!
Znajomy swego czasu był na kontrakcie w Libii. Były to czasy, w których jeździło tam wielu Polaków, a po stolicy tego pięknego kraju biegał mały Murzynek-pucybucik. Chłopczyk bezbłędnie rozpoznawał w tłumie Polaka, podbiegał do niego ze swoimi szczoteczkami i z szerokim uśmiechem pytał:
- Ciścić ci śpieldalać?
Janek zaprosil swoja mame na obiad. W miescie, w którym studiowal, wynajmowal
male mieszkanie, razem z kolezanka Justyna. Kiedy matka Janka odwiedzila go,
zauwazyla, ze wspóllokatorka syna jest wyjatkowo atrakcyjna dziewczyna.
Matka, jak to matka, zaczela zastanawiac sie, czy aby z tego ich wspólnego
mieszkania nie wynikna jakies problemy. Kiedy wiec byli sam na sam, Janek oznajmil:
- Domyslam sie, o czym myslisz, ale zapewniam cie, ze ona i ja jestesmy tylko
wspóllokatorami. Nic nas nie laczy.
Tydzien pózniej Justyna stwierdzila, ze w ich wynajetym mieszkaniu
brakuje cukiernicy. Zwrócila sie wiec do Janka:
- Nie chce nic sugerowac, ale od ostatniego obiadu z twoja matka nie moge
znalezc mojej pamiatkowej cukierniczki. Chyba jej nie wziela. Jak myslisz?
Jasiek zdecydowal sie napisac list do matki:
Droga Mamo,
Nie twierdze, ze wzielas pamiatkowa cukiernice Justyny... nie twierdze
tez, ze jej nie wzielas. Faktem jednak jest to, ze od czasu Twojej wizyty u
nas nie mozemy jej znalezc.
Kilka dni pózniej otrzymal odpowiedz:
Drogi Synku,
Nie twierdze, ze sypiasz z Justyna... Nie twierdze
równiez, ze z nia nie sypiasz. Faktem jednak jest to, ze gdyby Justyna
spala we wlasnym lózku, juz dawno by ja znalazla. Buziaczki, Mama. andpaj');
Dopełnienia odpowiadają na pytania przydawków.
Do pana Jksińskiego przychodzi lekarz i mówi:
- Panie Jksiński, został pan ojcem!
- Super! Muszę zaraz powiedzieć o tym żonie!
to nie moja wina ze cie w betoniarce kolysali asiulka');
Rankiem w mieszkaniu na rozłożonej wersalce leży mocno wczorajszy (skacowany) mężczyzna. Obok wersalki leży gruby, puszysty perski dywan. Po dywanie idzie kot. Mężczyzna podnosząc ciężko głowę ....
- Nie tup ! Ku*** ! Nie tup ! LadyDark');
Gość zamawia zupę w restauracji, zauważa w zupie muchę:
- panie kelner, w mojej zupie pływa mucha.
- Eeee nie histeryzuj pan- ileż taka mucha może wypić
Pewien profesor oblewał zawsze tych, co nie chodzili na wykłady.
Wchodzi jeden student, profesor mówi, że go nie widział na wykładach i stawia mu pałę, ale sprytny student powiedział, że na wykłady chodzi, tyle, że zawsze siedział za filarem. Dostał . Kilku następnych studentów powiedziało to samo, dostając . W końcu jednak profesor się zdenerwował i na drzwiach wywiesił:
"Wszystkie filary są już zajęte"
|