|
Codziennie aktualizowana baza dowcipów - strona 388 wstecz<< >>dalejMama pyta Jasia:
- Jasiu, dlaczego nie bawisz się już z Grzesiem?
- A ty byś chciała się bawić z kimś kto bije, pluje i przeklina?
- Nie.
- No właśnie, Grzesiu też nie chce.
Wchodzi pacjent do lekarza i pyta.
- Przepraszam doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
- Do tej - mówi lekarz, pokazując lewą wewnętrzną kieszeń marynarki.
- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na swiecie?
- Wakacje!
- Swieta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mowi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniala:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem prosze pani, ale kiedys mamusia powiedziala do tatusia -
pogrzeb stary, pogrzeb, to tak przyjemnie!
Mały plemniczek pyta się dużego plemniczka:
- Tyle się teraz słyszy o tym orgazmie. Czy mógłbyś mi powiedzieć co to takiego?
- Hmm, no wiesz.. gdy poczujesz przód, tył, przód, tył - to mocno się wbij i gdy zobaczysz piękną kulę to ładnie się przedstaw!!!
Pewnego dnia mały plemniczek czuje przód, tył... i mocno się wbija, widzi piękną kulę, podpływa do niej i się przedstawia:
- Cześć jestem mały plemniczek!
- A ja jestem migdałek!
Jaś przyjeżdża z rodzicami do dziadków. Przy obiedzie Jasio mówi do mamy:
- Chce mi się siusiu!
- Jasiu, przy innych nie mówi się siusiu. Mów... gwizdać.
- No dobrze.
Wieczorem Jaś przychodzi do dziadka i mówi:
- Dziadziu, chce mi się gwizdać!
- Jest późno i się nie gwiżdże.
- Ale mi się bardzo chce!
- No dobrze... To pogwizdaj dziadziowi, po cichutku do uszka.
- Jak nazywa się żona św. Mikołaja?
- Merry Christmas.
- Czy ty wiesz kochana, że mój mąż ma granatowego malucha?
- Tak? Kupił?
- Nie, przytrzasnął drzwiami...
"To ciekawe, ze Chińczyk nie ma nawet skośnych oczu. Może pochodzi z innego regionu? Ale on nie ma nawet imienia."
Lucjan Olszewski, Eurosport Maxim');
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Okazało się że jest w ciąży. Matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła.
Dziewczyna dzwoni do znajomego. Po pół godzinie pod dom zajeżdza nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziala mi o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się wymigać od odpowiedzialności, wiec jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej sklepy i milion dolarów. Jezeli to będzie syn, to dostanie fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się blizniaki, to dostaną milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku milczał:
- To przelecisz ją jeszcze raz. andpaj');
Janek zaprosil swoja mame na obiad. W miescie, w którym studiowal, wynajmowal
male mieszkanie, razem z kolezanka Justyna. Kiedy matka Janka odwiedzila go,
zauwazyla, ze wspóllokatorka syna jest wyjatkowo atrakcyjna dziewczyna.
Matka, jak to matka, zaczela zastanawiac sie, czy aby z tego ich wspólnego
mieszkania nie wynikna jakies problemy. Kiedy wiec byli sam na sam, Janek oznajmil:
- Domyslam sie, o czym myslisz, ale zapewniam cie, ze ona i ja jestesmy tylko
wspóllokatorami. Nic nas nie laczy.
Tydzien pózniej Justyna stwierdzila, ze w ich wynajetym mieszkaniu
brakuje cukiernicy. Zwrócila sie wiec do Janka:
- Nie chce nic sugerowac, ale od ostatniego obiadu z twoja matka nie moge
znalezc mojej pamiatkowej cukierniczki. Chyba jej nie wziela. Jak myslisz?
Jasiek zdecydowal sie napisac list do matki:
Droga Mamo,
Nie twierdze, ze wzielas pamiatkowa cukiernice Justyny... nie twierdze
tez, ze jej nie wzielas. Faktem jednak jest to, ze od czasu Twojej wizyty u
nas nie mozemy jej znalezc.
Kilka dni pózniej otrzymal odpowiedz:
Drogi Synku,
Nie twierdze, ze sypiasz z Justyna... Nie twierdze
równiez, ze z nia nie sypiasz. Faktem jednak jest to, ze gdyby Justyna
spala we wlasnym lózku, juz dawno by ja znalazla. Buziaczki, Mama. andpaj');
Dlaczego blondyna, gdy myje włosy to biega w kółko?
- Bo na szamponie pisze "Wash & Go". rafal');
Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna i ksiądz.
Zaczyna się długa podroż, więc aby skrócić czas wszyscy wyjmują gazety, traf chciał, ze takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę. W pewnej chwili odzywa się kobieta:
- Czy któryś z panów może wie, co to może być:
pionowo, cześć ciała kobiety, na pięć liter, pierwsza "p", ostatnia "a".
- Pięta - odpowiada chłopak.
- Eeee... czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta ksiądz.
Święta. Dwie blondynki jada po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:
- Wiesz co? Zimno mi... Może weźmy pierwsza lepsza choinkę, nawet jeśli będzie bez bombek. Daria');
Jeśli podzielimy graniastosłup wzdłuż przekątnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny.
Zajęcia z savoir-vivre''u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie, pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawidliwicie przed swoja towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać, pada odpowiedź z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale musze udać się do ubikacji - zgłosił sie jeden z uczestników
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy posiłku trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieje przedstawić pani po klacji. wiola');
A wiesz co to jest: lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...-Mucha na wstecznym biegu. Misia');
ja nazywa sie murzyn bez jaj?
odp.czarny bez magdaleira');
siostra przelozona pyta pacjeta: jest pan zonaty? tak ale te obrazenia to po wypadku:) domi');
|