|
Codziennie aktualizowana baza dowcipów - strona 1 wstecz<< >>dalejW czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża:
- A więc zawsze wieczorami, kiedy wracał pan do domu, zastawał pan w szafie jakiegoś ukrytego mężczyznę?
- Tak jest.
- I to było powodem nieporozumień?
- Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić ubrania.
Nauczycielka pyta ucznia:
- Jasiu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
- Bo dwa dni temu siedziałem w parku na ławce, a pani przechodziła z koleżanką. Za wami szło dwóch facetów, którzy mówili: "Ja będę rąbał tą z prawej, a ty tą z lewej!". No i myślałem, że pani nie żyje.
-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam -letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.
Do drzwi nieba puka terorysta z IRA. Otwiera mu Św. Piotr:
- O, Terorysta z IRA.
- Tak.
- Nie lubiło się królowej, co?
- No, nie lubiło.
- Podładało się bomby?
- No, podkładało.
- Zabijało się ludzi, co?
- No, zabijało.
- I co, chcesz, żebym cię wpuścił do nieba?
- Wcale tego nie chcę. Masz trzy minuty na ewakuację!
"Bracia-bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie"
Dariusz Szpakowski Maxim');
Po czym poznać rasową blondynkę?
- Po odrostach!
MacGyver został zamknięty wraz z kolegą w celi w wysokiej i niedostepnej wieży. Siedzą tak sobie, siedzą i nagle odzywa się MacGyver:
- Ty, masz może zapałki?
- Niestety nie...
- No to z helikoptera nici...
Tato zwraca uwagą Jasiowi:
- Uważaj, żebyś nie pobrudził obrusu babci. Babcia go wyprała, trzeba szanować cudzą pracę.
- Ale przecież babcia jest nasza, a nie cudza!
Martitka');
Dzięki seppuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze.
Nad czym się zastanawia blondynka jak urodzi bliźniaczki?
- Czyje jest to drugie. Kotynia');
Jedzie baca z żoną wozem. Nagle gadzina zagaduje męża:
- Franek, cuś mi się zdaje, że nasza Jagna w ciąży... ino jak to możliwe? Na dyskoteki nie chodzi, chłopaka ni mo, w łóżku z nami śpi.... patka');
Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Zona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówke, schyliła się, a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie wtedy tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO
wiola');
Turysta do bacy:
- Ile kosztuje ten pies??
- Sto milionów.
- Przecież nikt go nie kupi.
Po pewnym czasie turysta do bacy:
- Sprzedaliście psa??
- Tak. Za dwa koty po milionów...
Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...
Rozmawia dwoch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!
Przychodzi baba do lekarza z kierownicą w plecach. A lekarz na to:
-Kto panią tu skierował. KUBINA');
Biegnie Jasio z kanistrem na stacje benzynową. Dobiega zadyszany i prosi do pełna. Sprzedawca pyta:
- Co pali sie?
-Tak szkoła , ale cos jakby przygasa. smolarek');
- Panie kelner, to wino jest ciepłe - denerwuje się gość w restauracji.
- To niemożliwe! Przed chwila sam dolewałem do niego zimnej wody.
milego dnia i usmiechu wiele
pozdro elektro');
|